Als Psychologen und Autoren haben sie mehr als 40.000 Paare untersucht, manche seit 20 Jahren. Dr. John und Dr. Julie Gottman haben sich unzählige Stunden Tonband angesehen. Aggregierte Millionen von Datenpunkten. Und was sie entdeckt haben, ist, dass es universelle Faktoren gibt, die eine Beziehung herstellen oder brechen, die vorhersagen, ob ein Paar zusammenbleibt oder nicht.
Diese Praktiken werden Ihnen helfen, wenn Sie sich verabreden und sich fragen, was als nächstes kommt, oder wenn Sie seit 35 Jahren verheiratet sind. Indem Sie diese kleinen Änderungen vornehmen und aufrechterhalten, können Sie Ihre Liebe für immer halten. Dies ist für jedes Alter, jede Stufe. Es ist unser Kit für einen guten Start, einen Neustart oder eine Kurskorrektur. Alles, was Sie brauchen, um zu beginnen, ist die Bereitschaft, es zu versuchen.
Eine der bedeutendsten Entdeckungen unserer 50-jährigen Studienzeit ist etwas, das wir „Verbindungsgebote“ nennen. Das ist, wenn eine Person versucht, eine kleine Verbindung mit der anderen herzustellen, indem sie ein Gebot abgibt – es kann physisch oder verbal, offen oder subtil sein – und ihr Partner antwortet dann auf eine von drei Arten. Entweder wenden sie sich diesem Angebot zu, wenden sich von ihm ab oder wenden sich dagegen. Wie sieht das in der Praxis aus? Sagen Sie, Ihr Partner sieht in seine Zeitung und bemerkt: „Oh, das ist ein interessanter Artikel“. Das ist ein Angebot für die Verbindung.
Hier sind Ihre möglichen Antworten: a. Du schaust auf und sagst: „Oh ja? Worum geht es?“ Der sich ihm zuwendet. b. Sie tippen weiter die E-Mail ein, an der Sie gerade arbeiten, während Sie auf Ihren Bildschirm starren. Das wendet sich ab. c. Du sagst: „Sei still! Siehst du nicht, dass ich versuche zu arbeiten?“ Was sich dagegen wendet. Im Labor (und im wirklichen Leben) wendet sich kein Paar zu 100 Prozent der Zeit zu. Aber ob man sich viel oder wenig zuwendet, ist wichtig. Viel.
Wenn wir auf die Daten zurückblicken, stellen wir fest, dass Paare, die sich scheiden lassen, in 33 Prozent der Fälle auf die Gebote ihres Partners reagieren, während Paare, die zusammenbleiben, sich in 86 Prozent der Fälle aneinander wenden. Wie Menschen auf die Verbindungsgesuche ihres Partners reagieren, ist in der Tat der größte Prädiktor für Glück und Beziehungsstabilität.
In der Arbeit mit Paaren sprechen Dr. John und Dr. Julie Gottman über das Erstellen von Liebeskarten. Mit „Liebeskarte“ meinen sie eine intime Kenntnis der inneren Welt Ihres Partners. Ihre Hoffnungen und Träume. Ihre Überzeugungen; ihre Ängste; ihre Wünsche. Sie müssen Fragen stellen, um Liebeskarten nicht nur zu erstellen, sondern auch zu aktualisieren. Bei den meisten Konflikten in einer Beziehung geht es letztendlich nicht um die Persönlichkeit oder darum, wer mit dem Abwasch an der Reihe ist, oder darum, wie viel Geld wir auf der Bank haben (oder nicht haben).
Es geht um Träume, Werte, Sinn, Geschichte. Doch mit der Zeit hören wir auf, uns nach diesen großen Dingen zu fragen, und stellen stattdessen nur die kleinen Fragen: „Hast du die Mülltonne rausgebracht?“ „War der Hund beim Tierarzt?“ Träume ändern sich. Bucket-Listen entwickeln sich. Jede Beziehung ist ein Prozess, in dem man sich im Laufe der Jahre immer wieder begegnet. Um Ihren Partner zu verstehen, ist es wichtig, diese „Liebeskarten“, wie sie sie nennen, auf dem neuesten Stand zu halten.
In der Paarberatung gingen Therapeuten lange Zeit davon aus, dass unglückliche Paare unglücklich seien, weil sie im Laufe eines typischen Tages nicht sehr nett zueinander waren. Sie würden „Positivitätstage“ verschreiben, um zunehmend freundliche Handlungen miteinander zu üben. Ziemlich schnell gaben sie diese Idee auf, weil sie nicht funktionierte. Es stellte sich heraus, dass die Leute im Allgemeinen nett zueinander waren – sie bemerkten nur nicht die netten Dinge, die ihr Partner tat.
Paare, die unglücklich verheiratet waren, verpassten 50 Prozent dieser positiven Dinge. Es war nicht so, dass die glücklich verheirateten Paare mehr füreinander taten als die unglücklich verheirateten – sie sahen einfach besser zu, wie ihr Partner es tat. Im Laufe des Lebens ist es leicht, in die entgegengesetzte Falle zu tappen, nur zu sehen, was sie nicht oder schlecht machen. Den Pullover einlaufen statt waschen; den Rosmarin vergessen, anstatt die Lammkoteletts zu kaufen.
Der superreiche Prinz von Brunei: Wie Abdul Mateen aussieht und was er macht
"König der Flucht": Der indische Flughund Statler ist mit 33 Jahren der älteste der Welt
"Die Kraft der Perspektive": Der Fotograf schafft gekonnt optische Täuschungen in seinen Fotografien
Kleines Tier, das aussieht wie eine Mischung einer Maus, einem Kaninchen, einem Schwein und einem Känguru aus
Daten von 3.000 Paaren, einige davon seit zwei Jahrzehnten, zeigten, dass Paare, die glücklich zusammenbleiben, leicht bestimmte Eigenschaften nennen können, die sie an ihrem Partner lieben und schätzen. Die Meister der Liebe haben nicht weniger Fehler als der Rest von uns. Sie segeln nicht durchs Leben, ohne jemals auf Herausforderungen oder Konflikte gestoßen zu sein, sich nie darüber zu ärgern, wie ihr Partner kaut, oder nie frustriert zu sein, dass ihr Partner nicht besser im Umgang mit Geld ist.
Aber was sie großartig können, ist, die guten Eigenschaften ihres Partners zu sehen. Sie sind sehr geschickt darin, das, was sie bewundern, im Kopf zu behalten. Das wird zu einem undurchdringlichen Panzer gegen die Kräfte, die eine Beziehung zerstören, von denen die stärkste die Verachtung ist. Verachtung entsteht aus einem Muster negativen Denkens und Kritik an Ihrem Partner und ist der Scheidungsgrund Nr. 1.
Folgendes passiert in schwierigen Beziehungen immer wieder: Wir alle haben Bedürfnisse. Wir alle haben gültige Wünsche. Aber wir sagen sie nicht. Wir lassen Hinweise fallen. Wir schlagen vor. Wir hoffen, dass unsere Partner es einfach wissen. Wir erzählen uns eine Geschichte darüber, warum sie es schaffen sollten, ohne dass wir es sagen müssen („Es ist offensichtlich! Es ist nur gesunder Menschenverstand!“). Wenn unsere Partner diese Bedürfnisse nicht erfüllen, fühlen wir uns verärgert.
Wir beginnen zu glauben, dass es unseren Partnern egal ist, sie nur an sich selbst denken, zu beschäftigt für uns sind oder die Beziehung nicht mehr schätzen. Und deshalb kritisieren wir sie. Wenn wir Ressentiments und Kritik anhäufen, anstatt nur nach dem zu fragen, was wir brauchen, muss irgendwann der Damm brechen. Es ist wie ein Reservoir an schlechten Gefühlen, das immer voller wird, bis es nur noch einen Ruck braucht und das Ganze zusammenbricht.
Es gibt keine magische Zahl, keinen festgelegten Datenpunkt, wie viel Sex Sie haben sollten, um eine großartige, erfüllende und lang anhaltende Verbindung zu haben. Was wir wissen ist, dass erfolgreiche Paare diejenigen sind, die am häufigsten die Kraft der Berührung nutzen, um das Feuer der Liebe am Leben zu erhalten. Sie berühren sich, wenn sie kochen, putzen, über das Wetter reden.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass Frauen mit zunehmendem Alter ihren Sexualtrieb verlieren. Berührung ist auch hier der Schlüssel – positive, intime, entspannende, nicht-sexuelle Berührungen sind für uns alle in vielerlei Hinsicht großartig, einschließlich des Aufheizens einer Libido, die sich möglicherweise in einer neuen und weniger aktiven Phase befindet. Für viele Männer (wenn auch nicht alle) führt sexuelles Verlangen zu Kontakt. Bei vielen Frauen (wiederum nicht bei allen) führt Kontakt zu sexuellem Verlangen.
Reden wir über Einsamkeit in der Ehe. Es klingt negativ, ist aber für viele Paare eine Tatsache des Lebens. Wir können Jahre oder Jahrzehnte zusammen verbringen, Kinder großziehen und den gleichen Raum einnehmen, aber anstatt ein Leben zu teilen, leben wir parallele Leben. Zeit miteinander zu haben ist ein Gegenmittel, das wirkt. Es geht nicht darum, wohin Sie gehen – so viele von uns denken sofort an „Restaurant“ – oder darum, überhaupt irgendwohin zu gehen. Es geht einfach um ein nicht verhandelbares Datum im Terminkalender, um sich ohne Ablenkungen aufeinander zu konzentrieren.
Viele Paare machen einen Plan, um mit einer regelmäßigen Verabredung zu beginnen, dann kommen Arbeit oder Hausarbeit oder Lebenslogistik in die Quere. Machen wir es Ihnen also leicht: Diese gemeinsame Zeit ist Pflicht. Stellen Sie sich vor, wir schreiben Ihnen ein ärztliches Attest, ein unterschriebenes und datiertes Rezept, das für Ihre Gesundheit dringend ausgefüllt werden muss. Eine feste Verpflichtung einzugehen, Zeit miteinander zu verbringen, ist wie das Errichten einer Festung für Sie beide gegen den ständigen Ansturm der Welt – all die Anforderungen und Fristen und zu erledigenden Aufgaben; die Abwanderung von Hausarbeiten und Besorgungen.
Quelle: dailymail.co.uk
Folgende Artikel werden Sie auch interessant finden:
„Tribut“: Kate Middleton trug zum Abschied von der Königin Elizabeth II. ihre Ohrringe
„Echte Helden“: Retter retteten kleine Eichhörnchen nach einem Sturz von einem Baum
